«Демократическое воспитание»
17 ноября, 2017 Нет Комментариев
На прием пришли мама, папа и их трехлетний сын. Проблема, которая привела их к психологу — мальчик начинает истерики с момента просыпания и заканчивает, когда давно пора спать. Ситуация совсем вышла из-под контроля родителей с рождением второго ребенка. На момент консультации сестричке было два месяца. Убеждение мамы — ребенку надо позволять делать все, что он может сделать. Нельзя ограничивать, нельзя принуждать, нельзя наказывать. Одним словом — нельзя воспитывать. Это она назвала демократическим воспитанием. Но так ли это?
Демократический стиль воспитания это стиль педагогического взаимодействия, при котором между родителями и детьми распределяются полномочия в отношении проблем обучения, организации деятельности и т. д. Такой стиль воспитания поощряет детей к самостоятельности и принятию ответственности за собственные действия.
Придерживаться такого типа отношений с детьми сложно и очень многие родители, сами того не замечая, быстро скатываются в попустительствующий стиль воспитания, потворствующий. При этом думая, что они дают ребенку все самое лучшее. Они и дают, дают, дают. А ребенок растет и при этом уверен, что все ему обязаны давать, а он только брать, требовать. Вырастает такой ребенок, а ему в школу, в которой вдруг оказывается, что надо сидеть, писать, читать, делать то, что не интересно, чего не хочется. Мама, папа, бабушки и дедушки вдруг становятся недовольны. Почему? Ребенок этого не понимает, он же ведет себя как всегда, как привык. По-другому он не умеет. Но взрослые начинают ожидать от ребенка, что он будет хорошо учиться, выполнять их требования. Не понимая при этом, что «вдруг» ничего не появляется. Каким ребенка воспитывают, таким он и вырастает.
Последствия такого «демократического» воспитания, а по сути попустительства, ярко сказываются со второго, третьего класса. В первом классе еще легко, часто домашних заданий нет, оценки не ставят. Вот типичный случай. Ребенок, чаще мальчик, лет 9, учиться не хочет и не может, на уроках ведет себя вольно, дерется, грубит, домашние уроки не делает, и уговорить его невозможно. Сначала родители ищут проблему в школе, учителе. Меняют школу, вторую, порой и третью. Ничего не меняется. До них начинает доходить, что проблема с ребенком. Они хватаются за эту мысль, и начинают водить его по врачам, ища волшебную таблеточку. Но врачи говорят — здоров, вам к психологу. В итоге, добираются до таких, как я, и начинают перебирать психологов. Часто, когда они приходят ко мне, у них уже ворох заключений. Здоров, здоров, не правильный стиль воспитания. Но мама и здесь ожидает волшебства: психолог побеседует (они так и говорят, вы ему скажите, пусть он делает уроки, не дерется, слушается маму…) и все станет отлично.
Изменить сложившиеся отношения очень сложно. Изменить поведение подростка родителям практически не удается. Подросток может сам незначительно менять свое поведение, если у него возникает в этом потребность, например, ожидания сверстников, желание соответствовать своему кумиру. Но родители уже ничего не могут сделать, а они стремятся поступать как с малышом, не осознавая, что перед ними почти взрослый человек. Менять свое поведение родители обычно не хотят. Да и чем старше человек, тем сложней ему менять себя.
Именно поэтому я пытаюсь донести до молодых родителей мысль, что от того, какие они выстроят отношения с малышом, таким будет их будущее, совместное будущее.
Категория: О воспитании